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感恩征文：孝順是快樂的

陳斌強(qiáng)——最孝順的老師。這閃光的幾個字就像一把利刃又一次撕裂了我的傷口。心底里那如泉噴涌的血淚，模糊了我的意識，讓我仿佛一葉隨風(fēng)搖擺的扁舟，又一次迷失在人生的海洋里，失去了航向。孤獨(dú)、無助的感覺兇猛的襲來，讓我不知所措。這些年來，淚水不曾沖刷掉我任何痛苦的記憶，反而一次次的強(qiáng)化了那傷痛。

與其說陳斌強(qiáng)是孝順的，不如說他是幸運(yùn)的。因?yàn)榻o予永遠(yuǎn)是快樂的，而有人需要你，需要你給予的愛與關(guān)懷，那是上天的一種恩賜。“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”，這種痛徹心扉，又無力回天的感覺每次涌上心頭，我都痛不欲生。看著陳斌強(qiáng)紅光滿面的母親，那孩童般稚氣的笑臉，我忽然想起媽媽說“走吧，我才不想你的”時的場景，那是每天上班前，我夸張的對媽媽大聲說：“媽我走了，別想我。”的時候，她說的最多的一句話。回想起躺在她膝頭耍賴，享受她溫柔的愛撫的場景，回想起恍惚中看到她，卻抓不到的痛苦，我曾經(jīng)在心里不止一次的想：如果媽媽還在……但那只能化作涕淚，一次次的沖開我的傷口。

二十二歲，四十三歲——這是我和母親陰陽兩隔時的彼此。那一年，在一個灰暗的清晨，在八月節(jié)前兩天的那個令人恐懼的清晨，我久病的母親溘然長逝，那一切就像晴天霹靂，徹底的擊垮了我，那殘酷的現(xiàn)實(shí)我現(xiàn)在還無法面對。從我有記憶開始，母親就與疾病有著牽扯不斷的聯(lián)系，有那么一段時間，我甚至覺得母親就等于疾病與關(guān)愛。雖然母親一直被疾病纏著，但她的樂觀與關(guān)愛就像一縷溫暖的陽光，不曾離開過我，我也一直以為太陽會升起，母親的愛就會存在。可是忽然間，我感情的堡壘坍塌了，看著病榻上母親冰冷的尸體，我忽然有種萬丈高樓登空的感覺，那曾經(jīng)溫暖的家忽然之間成了痛苦的荒冢，讓我跌入無底的深淵，幾近崩潰。爺爺去世的時候，我不吃不喝的在爺爺?shù)撵`柩前跪了一天，我期待著上天給我一個奇跡，不要奪走愛我的人。可媽媽去世的時候，我萬念俱灰，連跪的力氣，期待的心都一起死了。

剛畢業(yè)的那兩年里，我們彼此依賴。媽媽總是說我的命不好，攤上了這樣的一個媽，但她不知道給予是多大的快樂。我照顧她的時候，感受到的愛有多強(qiáng)烈。 給她洗腳的時候，我貪戀她撫摸我的雙手，抬起頭，母女間的對望中我貪戀她目光中的溫柔；給他煎藥的時候，我貪戀她干瘦的臉上綻放的笑容，看著她喝下我煎的藥，我天真的覺得自己就是一個幫媽媽戰(zhàn)勝病魔的斗士；我生病的時候，貪戀她親手做的雞蛋面，躺在她的膝蓋上，任她愛撫，心中是那么的甜蜜……她那時常說：小軍對你夠好了，我死了也放心了。可是她不知道誰也替代不了她。

母親去世，讓我對父親有著近乎過分的支持與理解。我想把對母親的情感都傾注在父親的身上。父親無論做什么我都支持。我記住有關(guān)父親的一切。但是我卻沒有勇氣對父親噓寒問暖，我害怕傳達(dá)媽媽一直的牽掛，我更沒有勇氣在父親不在家的時候踏進(jìn)家門，我害怕冷清的家中，冰冷的四壁帶來的壓抑感。有時候我覺得我喪失了和父母親昵的本能，雖然我那么愛父親，但是我再也無法用歡笑來演繹它。

父親的晚年是幸福的，他在家的時候，我會去看他。但是他并不需要我付出什么。我常常在想，我能給予他什么呢？我是不是算最不孝順的教師呢？父親和母親都是孝順的，但是我發(fā)現(xiàn)孝順的前提是有人需要你的孝順、需要你的關(guān)愛、需要你的給予。陳斌強(qiáng)是幸運(yùn)的、也是幸福的，更是快樂的。而我就像一個棄兒，我的愛，我的孝順找不到方向，所以我不孝，我也無法快樂。

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